Средина
Как вы уже догадались, с самого раннего детства меня привлекало всё загадочное и таинственное, мне даже нравились сериалы о НЛО и приведениях по типу "необъяснимо но факт", но однажды мне встретилась книга которая перевернула мою жизнь. Нашла я её совершенно случайно, во время очередной экскурсии в библиотеку, я тогда слушала лекцию вместе со своими одноклассниками, правда уже не помню о чём, по непонятной причине мне захотелось осмотреть книги, расставленные по полкам в определённом порядке и отсортированные по различным жанрам, ну и вот перебирая эти книги одна из них показалась мне особо примечательной, на ***и нанесены необычные рисунки с надписью "Карлос Кастанеда. Отдельная Реальность". Хоть я и не любила читать книги но именно эта меня чем-то зацепила, вернувшись в библиотеку после школы я кое-как её выпросила и притащила к себе домой, было это где то семь лет тому назад. До этого момента меня ещё ни разу не захватывало чтение, причём столь сильно что помимо этого занятия я больше ничего не хотела делать, мне казалось что эта книга написана специально для меня и мне удалось её прочесть всего за одну  неделю. Немного позже у меня появился интернет и первым делом я сразу нашла все произведения этого автора и скачала их себе, мне стало сразу понятно что это "моё", что я с автором на одной волне и что меня избрала "сила". Чем дальше я читала тем скорее понимала что все мои необычные переживания это на самом деле изменённые состояния сознания, что это только намёки на несравненно большие возможности такие как путешествия в мирах второго внимания, видение эманации или чего то такого. То есть я сразу же поверила во всё написанное как в несомненную истину поскольку это имело прямой резонанс с моим личным опытом, поэтому я решила стать безупречным воином и магом чтобы следовать по пути знания. Больше всего меня заинтересовали такие концепции как отрешение от чувства собственной важности, выслеживание себя, контролируемая глупость и неделание. Мне как то сразу удалось понять что многие из этих техник, а в особенности "неделание", я отлично выполняла ещё до того момента как познакомилась с этими книгами, будто у меня какие то врождённые склонности ко всему этому. В конце концов я так прекрасно боролась с ЧСВ, что смеялась вместе со своими одноклассниками когда они меня всячески унижали и оскорбляли, делали они это в силу того что я казалась им какой то странной и неадекватной, меня стали чаще избивать поскольку не оказывала со своей стороны никакого сопротивления, тогда мне пришлось применить четыре принципа сталкера: контроль, дисциплина, выдержка, чувство времени и воля. В итоге я сделала так что все боялись меня трогать и даже стали реже шутить надо мной. Хоть я и потеряла тех кого раньше считала своими друзьями, но не сожалела о этом и не считала себя одинокой, поскольку могу дружить со всей вселенной, а зачем мне потакать своему ЧСВ и тратить время на каких то людей если вместо этого могу общаться сразу со всей вселенной ? Избавление от чувства собственной важности придало мне ощущение свободы и независимости от чего бы то ни было, я больше не была связанной мнением и реакцией окружающих меня людей и могла поступать точно так как пожелаю сама, в ситуациях когда другие люди должны были бы истерить или кричать, мне удавалось просто улыбаться будто всё нормально или даже лучше обычного, из-за этой моей особенности у меня тогда возникла идея называть себя "Юлька Ухмылка", потому что на моём лице и правда было постоянное выражение ухмылки, так я выражала свою крутость и невозмутимость. Я была очень уверена в том что имела прирождённую склонность к магии и что достигну в этой сфере больших успехов за короткие сроки, поэтому начала усиленно практиковать самые важные техники чтобы как можно скорее попасть во второе внимание и увидеть орла, взобраться к нему на крылья и оседлать его как коня, взлетев как можно дальше от привычного и обыденного мира первого внимания. Но если говорить серьёзно, всё это время я хотела лишь удостовериться в том что существуют эманации и точка сборка, моей критической нуждой было убедиться в том что всё это правда, чтобы знать наверняка, стоит ли мне отдавать на эти поиски всю свою дальнейшую жизнь, ведь жизнь у меня всего лишь одна и вовсе не хотелось использовать её в попытке достичь того, чего достичь невозможно поскольку оно не существует.

Я усиленно использовала технику остановки внутреннего диалога, старалась никогда и ни о чем не думать, даже тогда, когда училась в школе, из-за этого мои способности к обучению очень упали и я стала круглой двоечницей, но меня это никак не смущало, школьные знания казались мне фальшивкой да и просто бесполезным мусором, который никоим образом не содействует обретению абсолютной свободы. Мне предсказывали жизнь неудачницы ведь считали меня глупой и асоциальной, но всё же я не волновалась по этому поводу, поскольку была уверена в том что перейду жить в миры второго внимания а не останусь здесь с этими слепыми людишками, которые ничего вокруг себя не видят и не понимают в каком огромном мире они живут, которые чувствуют себя бессмертными и не спешат постигнуть чудеса восприятия. Однажды, перед наступлением лета, у меня возник план -- три месяца подряд ежедневно заниматься специальной техникой остановки внутреннего диалога, по два-три часа в день. Ну и вот когда настало лето я начала действовать согласно ранее установленному договору, посредством чего хотела добиться так называемой "остановки мира", хотя и не понимала чтобы это могло значить. Как я себе это представляла, видимая мною реальность должна была кардинальным образом измениться или исчезнуть. Хоть я и выполнила условия предустановленного договора, но ожидаемого эффекта не было, несомненно что визуальное восприятие стало более отчётливым и глубоким, все предметы виделись лучше, но они вовсе не изменились в том плане как я этого ожидала, не превращались в эманации и нити энергии, с того момента во мне возникли некоторые сомнения насчёт реальности этих самых эманаций. Но всё же должна признаться что уверенности касательно истинности нагуализма во мне было достаточно много, тогда как все другие религиозные или эзотерические учения я считала сфантазированными и несущественными, в частности христианские представления о боге и небесах, тогда я ещё удивлялась насчёт того, как вообще можно в такое поверить, ведь очевидно же что это неправда и чистый вымысел.  Была конечно ещё и другая идея, использовать "растения силы" чтобы "расшатать свою точку сборки", но немного поразмыслив я отказалась от такого варианта, ведь во первых отрицательно относилась к каким либо наркотикам, а во вторых решила что извлечённые в следствии этого видения не могут обладать той достоверностью и убедительностью, которая была бы  присуща аналогичным результатам в случае если бы они были достигнуты собственными усилиями, исходя лишь из тех техник которые подразумевают корректировку своего поведения, ведь и правда, то что наркотики вызывают галлюцинации и искажение восприятия -- это известно почти всякому, но никто не доказал что нечто подобное должно возникать и от того особого образа жизни воина, что предложил нам Кастанеда.

Я решила использовать другую лазейку в миры второго внимания, а именно -- искусство сновидения, ведь если не получается увидеть их напрямую, то почему бы не попробовать сделать это обходным путём. Из книги о сновидениях я поняла лишь то, что надо захотеть найти свои руки во сне, это показалось мне довольно примитивным требованием которое можно легко выполнить, поэтому каждый день перед тем как уснуть я хотела увидеть руки, следуя рекомендациям автора я рассчитывала на то что этого можно достичь лишь простым намерением, ну и вот спустя несколько месяцев волшебная сила моего намерения выдала первые результаты. Было это так, сперва я пролетела сквозь тоннель, выглядевший как множественные отрывки моего жизненного опыта в виде склеенных между собою картинок, их было очень много и мне казалось что они отражали накопленную на протяжении всей моей жизни информацию, дальше я оказалась на одной знакомой мне улице в ночное время, мимо меня шли люди и вдруг я поняла что нахожусь в сновидении, после этого все почему-то исчезли и оставшись одна, я подошла к одному знакомому мне магазину, всё выглядело очень живо и реалистично, даже более отчётливо и детально нежели это обычно бывает наяву, и тут я вспомнила что мне надо посмотреть на свои руки, посмотрев на них где-то десять секунд  и не увидев ничего особенного у меня возникла странная идея упасть спиной на землю, наверное из-за того что не боялась травмироваться, сделав это я провалилась в черноту и через пару секунд проснулась. Мне это очень понравилось и произвело приятные впечатления, хотелось всё чаще и чаще попадать в подобные сновидения, но к сожалению это не происходило столь часто как я того хотела, более того такие состояния никогда не удерживались подолгу и длились не больше пяти минут, и даже то недолго время что у меня оставалось, я использовала на то чтобы "тренировать" внимание, перебрасывая короткие взгляды из одного предмета на другой, конечно я могла использовать это состояние другим способом, пытаться силой своей мысли создавать вокруг себя всё что только захочу и делать всё захочу, ведь в сновидениях могут нарушаться все законы физики и нету никаких препятствий, но мне это показалось простым потаканием своему ЧСВ и поэтому я практически никогда этим не занималась, а лишь училась "контролировать своё внимание". Но однажды я решила воспользоваться осознанным сновидением с целью проверки возможности пользоваться сверхспособностями и совсем не пожалела о этом. Вот как это было, прогуливаясь по улицам своего города я вдруг поняла что нахожусь в сновидении, погода была летняя и я даже осязала тепло которое исходило от солнечных лучей, выйдя из переулка и попав на большую и длинную дорогу, мне захотелось сделать что то необычное, поэтому начала бежать вдоль этой дороги постепенно разгоняясь, будто превращалась в самолёт, а потом как то взлетела и оторвалась от земли, всё это было так реалистично будто происходило наяву, все наземные текстуры отлично прорисовывались -- голубое небо, облака, дороги, тротуары, трава, дома, деревья и даже их листья, всё это было чётко видно и притом я слышала свист ветра и то как он обволакивает моё тело, мне это очень понравилось, ведь никогда ещё не смотрела на вещи с такой перспективы и никогда не передвигалась столь свободно, быстро и легко. Я начала спускаться вниз по направлению к какому то озеру, наверное чтобы скупаться и охладиться, но как только в него влетела, так сразу же погрузилась в черноту, в которой уже бывала при первом своём осознанном сновидении, только в этот раз возникли необычные осязательные ощущения, будто привычное мне тело превратилось в широкую и объёмную сферу, она вибрировала и я осязала её округлую форму. Длилось это где то десять секунд, очнувшись я сперва никак не могла пошевелить конечностями, будто была парализована, мне сразу же пришла в голову мысль что это наверно был мой энергетический кокон, прямо как описывал К.Кастанеда. Это один из немногих снов который произвёл на меня сильное впечатление и надолго запомнился, он на некоторое время укрепил мою веру в то что точка сборки и энергетический кокон должны существовать в реальности. По правде говоря, за всё время моего обучения у меня было где то 20-30 осознанных сновидений, которые я записывала в специальную тетрадь и изучала, но у меня возникали сомнения насчёт того, что здесь что-то не так, во первых эти такие сновидения случались довольно редко, не чаще чем несколько раз в месяц, а иногда и за целый месяц не было ни одного такого сновидения, во вторых, качество таких сновидений далеко не всегда было высоким, иногда они были смутными и почти неуправляемыми, меня мучил вопрос, каким образом возможно засыпать внутри сна и оказываться в двойном сновидении, как это описывалось Кастанедой, как я не пыталась, но у меня всё же не получалось это сделать, я либо просыпалась, либо же сон просто изменялся на какой то другой с потерей самоконтроля. В итоге я разочаровалась в сновидениях и перестала намереваться видеть свои руки во сне и сфокусировала своё внимание на других техниках : контролируемая глупость и созерцание.

Как мне тогда показалось, контролируемая глупость подразумевает такое поведение, когда ты делаешь всё просто так а не ради какой то цели или результата, то есть не придавать никакого значения всем своим действиям и при этом заниматься всеми своими делами, это было довольно странным требованием, но я точно поняла его суть, она заключалась в осознании бессмысленности всего происходящего и равнозначности исхода какого либо события, мне удавалось довольно успешно выполнять эту технику и я потеряла интерес ко всему, меня больше не тревожили никакие неудачи или успехи в чём бы то ли было, всё это казалось чем то неважным, ничто больше меня не огорчало и не радовало, даже собственное продвижение по пути воина, в конце концов мне стало всё равно, увижу ли я когда то эманации или не увижу, существуют они или не существуют, всё это ровным счётом потеряло значение и даже самый главный вопрос - смогу ли я не умереть как обычный человек и попасть во второе внимание, тоже меня уже не беспокоил, я решила быть безупречной совершенно безвозмездно и безукоризненно занималась остановкой внутреннего диалога в трёх его вариациях: 1. Погружение себя во внутреннее безмолвие. 2. Походка с расфокусированным взглядом. 3. Статическое созерцание объектов. В первом случае я просто старалась ни о чём не думать в любых ситуациях, даже когда со мной разговаривали я не обращала на это внимание и не осмысляла речь собеседника, старалась отвечать лишь краткими фразами, моя и без того слабая способность к коммуникации опустилась ещё ниже чем когда бы то ни было, но это меня не беспокоило и мне было всё равно что со мной происходит поскольку я задействовала контролируемую глупость,  во вторых я полностью перестала читать ведь для этого также нужно было думать, поэтому вместо двоек меня оценивали уже ноликами, но и это меня тоже не беспокоило поскольку я не хотела быть успешной и жила совершенно просто так, только кое-как под влиянием моей мамы я сумела окончить девять классов и получить аттестат выпускника. Вторая же техника это так называемая "походка силы", раньше на протяжении трёх месяцев я пыталась при систематическом её использовании достичь так называемой "остановки мира", но когда приняла решения руководствоваться контролируемой глупостью то отбросила эту идею и после этого мои похождения получили бессистемный характер, иногда я могла днями никуда не выходить а иногда наоборот ходила с утра до ночи с расфокусированным взглядом, в следствии этого возникавшие эффекты были несколько другими чем прежде, самое необычное было то, что я не чувствовала своих ног и самой ходьбы, а будто плыла по земле, время стало течь скорее раза в три, движения всех окружающих предметов становились быстрее хотя я и не могла выделить ничего конкретного поскольку не хотела, то есть я почти ничего не замечала и много раз ставила себя в опасность, где-то около десяти раз я спотыкалась и падала, иногда проваливалась в углубления и сильно ушибалась, несколько раз меня чуть не сбила машина, но я ничего не переживала по этому поскольку мне было как то всё равно, в силу контролируемой глупости казалось одинаковым сколько лет я проживу и как умру.

Но наиболее употребляемой мною техникой было конечно же статическое созерцание, поэтому будет невежливым здесь о нём не рассказать. Во первых я искала места силы, находила я их в различных частях своего города, место силы я определяла не по какой то конкретной и узкой точке, а по всей обстановке в целом, если она мне нравилась то значит это и было моим местом силы, зачастую в таких местах была скамейка чтобы можно было удобно сидеть, хотя это и не обязательно, таких мест у меня было всего четыре и сейчас я вам их все опишу, поскольку помню их очень хорошо и в самых точных подробностях. Итак, первое место располагалось возле моей школы, на небольшом дорожном подъёме в конце которого находилось кладбище, перед входом на кладбище была чёрная калитка с копьевидными  прутьями, возле этой калитки располагалась чёрная металлическая лавочка с деревянными брусьями, именно эта лавочка была моим первым местом силы куда я зачастую ходила после школы чтобы заниматься созерцанием, из примечательно было то, что боковые дорожные ответвления были выложенные из больших камней от которых исходила сила. Второе место располагалось возле поликлиники, прямо за её территорией, это была скамейка с навесом и она находилась прямо перед дорожной развилкой, одна сторона которой вела собственно в саму больницу, а вторая в большое поле в форме холма, где также находилось и четвёртое место. Третье место находилось посреди равнины, где с одной стороны были огороды, а с другой стороны поля, с третьей стороны заброшенные постройки возле которых также стояла радиовышка, а посредине всего этого стояла маленькая лавочка, сколоченная из двух маленьких колодок и одной доски, но от неё тоже исходила сила. Четвёртое место, как я уже упоминала, находилось возле второго на вершине холма, позади которого были поля отделённые лесополосой, с вершины этого холма было очень хорошо видно обстановку моего города на десятки километров вперёд, исходя из чего я выбрала это место, хотя ничего более в нем примечательного нету.

Я могла бы более точно описывать все эти места но это заняло бы слишком много текста, поэтому перейду непосредственно к описанию самих техник, почти каждый день после школы я вместо того чтобы сразу идти домой приходила к своему первому месту силы и сидела там 2-3 часа пристально присматривая за всем происходящим, это были люди, машины, животные, облака  и деревья. Я наблюдала за всем этим и пыталась остановить поток мыслей, первые месяцы у меня была надежда на то чтобы увидеть таким образом светящиеся коконы живых существ, хоть я и занималась этим на протяжении всех трёх лет моей практики но никаких коконов  не увидела, визуальные эффекты несомненно были но не такие как я ожидала. Во первых при длительной фиксации взгляда цветная палитра картинки начинает искажаться, могут возникать разноцветные пятна наложенные поверх предметов, в основном красного цвета но бывают также и другие, во вторых может искажаться ощущение пространства, оно искривлялось таким образом что предметы смещались и будто плавали в визуальном поле, в третьих картинка может становиться мутнее и темнее, что то похожее на потерю сознания. Такие эффекты я наблюдала в первом месте и до сих пор хорошо их помню, кстати, в каждом таком месте визуальные искажения были своими, общим было разве что потеря осязаемого ощущения тела, оно или расплывалось в пространстве или вообще не чувствовалось. Теперь насчёт того, что происходило со мной на втором месте силы, которое располагалось возле поликлиники, туда я приходила только после школы и зачастую на летних каникулах, в основном в вечернее время, занималась я там тем что рассматривала листья и асфальтное покрытие, особенно нравилось смотреть на асфальт летом, в такую погоду он становился блестящим, мелкие камешки отражая лучи солнца создавали впечатляющий эффект, тогда же у меня почему-то срабатывало воображение и я видела как по асфальтной дороге с большим ускорением прокатываются машины и ходят люди, я думаю это была демонстрация течения времени и выражение самой переменности. Из визуальных искажений происходивших со мной на этом месте я лучше всего помню то, что исчезало пространство, это сложно передать словами но грубо говоря, пространство полностью теряло свою глубину и всё становилось совершенно плоским как на картине, притом что само изображение не было расплывчатым и я различала контуры предметов, вместе с этим также ускорялось и движение этих предметов, время текло скорее -- но в основном такие эффекты происходили только вечером, днём они почему то не работали. На третьем месте силы я занималась преимущественно тем что созерцала телевизионную вышку, а точнее самую её верхушку, не знаю почему я это делала и почему именно её, но это вошло в мою привычку, хотя вокруг также было достаточно много чего что можно посмотреть, к примеру с правой стороны от скамейки были поля далеко за которыми находился лес, мне всегда хотелось встать и пойти туда чтобы увидеть что там происходит, меня всегда преследовало это манящее предчувствие когда я смотрю на удалённое пространство в горизонте. Из наблюдаемых эффектов которые со мной там происходили могу выделить всего несколько, когда я смотрела на эту вышку мне казалось что мой взгляд приближается к ней или она сама приближается ко мне, ну а также то при длительной фиксации взгляда все предметы становятся менее отчётливыми и плоскими. Но также был один случай который мне очень хорошо запомнился, который можно назвать глубоким ИСС, это произошло вечером в летнюю погоду, сперва меня затянуло в фантазию и я чуть ли не материализовалась в каком-то неизвестном мне городе, все постройки которого имели плоскую крышу и размещались на песчаной поверхности, потом я резко вынырнула оттуда и увидела что вся картинка вокруг меня сильно изменилась и изменился ландшафт, причём присутствовала и глубина пространства что очень нетипично для таких случаев, осязание моего тело растворилось и превратилось в некий клубок холода который ощущался от порывов ветра, в сумме всё это вызвало очень волнующее состояние, одновременно было как очень страшно так и восхитительно и мне казалось будто прямо сейчас я должна провалиться в миры второго внимания, но к большому сожалению этого не произошло, я так сильно разочаровалась что стала биться кулаками о землю и плакать, а также говорить что больше никогда сюда не приду, это действительно был переломный момент в моей жизни и моего "пути воина", что-то оборвалось во мне и я поняла что уже больше никогда не захочу следовать по этому пути знания который предложил Кастанеда, я чувствовала себя брошенной и жестоко обманутой. Что же говоря о четвёртом месте, то ничего особенного там со мной практически не происходило, приходила я туда преимущественно затем чтобы полюбоваться огромным ландшафтом усеянным сотнями мелких зданий, хотя должна припомнить что само это место вызывало у меня довольно необычные переживания связанные с деревьями, иногда, когда я смотрела на деревья, то испытывала нечто вроде отчуждённости дерева по отношению ко мне, то есть чувство угрозы исходящего от дерева, причём этот страх наблюдался визуально, это странно звучит но это наверно самое точное описание, у меня такое чувство возникало не только там но и ещё в некоторых местах, но случалось оно очень редко. Да и вообще должна признаться что раньше у меня были подобного рода чувства связанные с присутствием страха, лучше всего это назвать "страх неизвестности" и он испытывается прямо тогда, когда ощущается сближение и возможность столкновения с чем-то неизвестным, думаю это вызвано верой в некое потустороннее и сверхъестественное сущее по типу эманаций или неорганических существ и то что оно может себя проявить в этом изменённом состоянии сознания, а тогда я крепко верила в эти вещи и любое моё необычное состояние могло обратиться в предчувствие чего-то потустороннего, скорее всего именно поэтому и возникал страх. Ещё с четвёртым местом силы связано то, что именно там я сумела лучше всего фантазировать орла (тёмное море осознания) тогда у меня это получилось очень красиво и реалистично, хотя всё же я понимала что это всего лишь моя фантазия, вообще, очень многие описанные Кастанедой вещи мне пришлось фантазировать поскольку мне так и не удалось увидеть их наяву, но должна сказать что и такая фантазия представлялась мне довольно неплохой альтернативой, тем более что этот навык можно усиливать если уделять ему больше времени и внимания, можно даже сказать что большая часть всех моих "видений" происходили именно в области фантазии.

Подпись автора

Хочется прожить свою жизнь так, чтобы перед самой её смертью, пожелать ей вечного возвращения!

О смерти как советчице

Одной из основных концепций КК является учение о смерти, как о советчице, которая должна вести воина по его жизненному пути и придавать всем его действиям больше твёрдости и решительности. Вкратце говоря, формулировка этого тезиса сводится к следующему: "за каждым углом нас ожидает смерть и каждое наше действие может быть последним, поэтому нужно жить так, будто живёшь последние секунды, нужно избавиться от привычки мнить себя бессмертным существом".

То есть здесь имеется ввиду, что если человек будет ежесекундно осознавать свою смерть, то и все его действия, соответственно, будут иметь в себе больше силы и решительности. Я пока что оставлю в стороне тот нюанс, что КК персонифицировал смерть и придавал ей статус отдельной личности, в то время как она является всего лишь процессом, мы сочтём такую персонификацию как метафорический приём который был использован для как украшение смыслового посыла.

Но вернёмся назад и посмотрим, может ли ежечасное осознание смерти сделать наши действия более решительными и более ответственными. Сперва нужно разобраться и выяснить, почему вообще именно смерть была использована в качества двигающего инструмента ? Как я полагаю, многие люди боятся смерти и считают её плохим явлением, напротив того -- они всегда хотят жить, а некоторые даже мечтают о бессмертии, исходя из чего можно прийти к умозаключению, что раз уж человек боится смерти и хочет жить, то стало быть, постоянное напоминание о смерти послужит эффективным двигающим стимулом в его жизни.

Жизнь не вечна, говорит Кастанеда, и смерть, конечно же, есть наивысшим даром нашего существования, и что поэтому даже  кратковременное её осознание -- может придать каждой секунде нашей жизни значительную ценность, ведь каждая эта секунда что проживается прямо сейчас -- входит в сумму общей длины нашей жизни, длины ограниченной, конечной... конечная величина, конечная длина нашей жизни, и поэтому, каждая её секунда имеет исключительную ценность, и имеет её только потому... что величина конечная ! -- а разве может ли хоть что то иметь ценность если оно бесконечно ?! -- ведь тогда оно неизмеримо ! -- а ценностью владеют только конечные величины которые можно измерять ! -- мы исключаем из понятия ценности понятие бесконечности ведь они несовместимы !

Твоя жизнь, когда то закончится, и что ты сделаешь для неё, чтобы она приобрела значимость ? -- будешь ли ты спешить жить ? -- или ты будешь медлить в расчёте, будто живешь вечно ? Готов ли ты придать текущим секундам своей жизни больше значимости ? -- ведь каждая секунда, может оказаться для тебя последней... жить с осознанием своей смерти, понимать, что скоро ты умрёшь, и что поэтому нету у тебя времени на рассеянность и лень, нету времени на отсрочку своих действий, никаких переносов на завтра, но действовать так, будто ты знаешь что умрёшь сегодня, действовать так, будто ты знаешь что за этот короткий срок ты должен достичь всего что хотел от жизни, и поэтому вложить в свои действия всю силу своего намерения и быть безупречным; вникнуть в текущее переживание -- как в своё последнее переживание, ощущать своё ощущение со всей остротой своего внимания, ведь оно есть то что скоро закончится -- присмотреться к картине мира более бдительно -- ведь эта картина вскоре исчезнет раз и навсегда...

Осознание своей смертности как возникший инсайт -- влечёт за собою также и осознание необходимости действовать в текущем моменте с приложением всем своих усилий для достижения совершенства; мыслить так, будто у меня нету времени для обещаний на будущее, нету времени чтобы отложить свои дела на потом, нужно волноваться за свою жизнь и тревожится уже сейчас, не откладывать свою жизнь на будущее ведь его ты можешь и не дождаться, но скорее нужно мыслить жизнь ограниченный отрезок времени за который должен успеть достичь всего наилучшего. Я, скоро умру, и поэтому буду действовать так чтобы за этот промежуток названный мною моя жизнь -- чтобы за этот промежуток успеть достичь всего наилучшего.

Какое тончайшее осмысление я сейчас испытываю ? -- существо, осознающее свою смерть, испытывает благоговение перед своей жизнью, его страх перед фактом смерти -- есть его стимулом жить... предчувствие своей скорой смерти, взывает намерение присмотреться к своей жизни в текущем моменте; сила этого предчувствия есть анти-мерой другой силе -- любви к жизни, чем яснее оно чувствует свою смертность, тем глубже оно проникается любовью к своей жизнью... предчувствие своей смерти есть толкающей силой для чувства любви к своей жизни... а значит смерть есть величайший дар для нашей жизни, великое благодеяние...

Какая поразительная, и какая глубочайшая идея, она растрогала меня до самых глубин моей души и я плакала от изумления, какой тончайший смысл в неё вложен, это есть нечто совершенно гениальное и возникшее в голове у человека чувствующего жизнь очень тонко, я не могу передать всего своего восхищения этой идеей, её экзистенциальный смысл глубиной как бездна и не поддаётся адекватному облачению в слова, но именно как нечто такое, что нужно переживать и войти в настроение чтобы это понять.

Я не нахожу здесь никаких слов для критики и честно признаю что не могу найти никакого весомого возражения к этой гениальной идее, я просто сумела её отчётливо распробовать и осознала всё то величие что было в неё вложено, это совершенно поразительное чувство, пусть смерть, будет нашей советчицей !

Подпись автора

Хочется прожить свою жизнь так, чтобы перед самой её смертью, пожелать ей вечного возвращения!