Тяжёлая прогулка заснеженной ночью.

Сегодня ночью, я в конце концов решила выйти наружу из дома, чтобы погулять и развеяться, этого не происходило уже очень долго, поэтому я была в хорошем и радостном настроении, да и погода мне казалась тёплой и приемлемой, но как оказалось, это было лишь моё первое, и весьма обманчивое впечатление...

И вот выйдя на улицу и дойдя до знакомого переулка, моё состояние стало ещё лучше, серость и скука переменились на жизнерадостность и энергичность, было так весело, что спускаясь вниз по тропе я прыгала как зайчик, переполненная рвением путешествовать и идти далеко.

Посреди чистого, иссине-чёрного неба, ярким и обширным сиянием светила луна, а окружающее пространство показалось мне таким глубоким и протяжённым, что я сразу же почувствовала большую разницу между двумя состояниями, ведь до этого момента, я долго находилась зажатой в четырёх стенах, никак не решаясь выходить из-за сильных морозов и холода, и всё это время, эти стены давили на меня, зажимая всё сильнее и сильнее в рамки обыденного и невзрачного существования.

В эту же секунду, мне пришли в голову кое-какие замечательные идеи, я поняла, что однотонная и размеренная жизнь, имеет свойство накапливаться в душе, или скорее сама душа как такова, пластично искривляется под ритм такой жизни, циркуляция её внутренних процессов становится везде однородной и словно застывшей, что она, как некая эластичная энергия, которая формулируется в условиях своего существования.

И я подумала, какое же великолепное прозрение на меня снизошло, ведь получается так, что моя душа только что получила "сотрясение", некоторого рода "встряску", внутренний переворот, реформа; а стало быть, произошёл некий обратный ход процессов, некое движение вспять. Но как же трудно выразить и облачить эту идею в слова, и можно ли вообще словами, адекватно выражать всю полноту и сложность жизненных процессов — это лишь бледные тени, весьма примитивное и убогое упрощение происходящего.

Быстрыми прыжками я спустилась вниз, успокоилась и пошла дальше, дойдя до моста пересекающего реку я остановилась, и некоторое время наблюдала отражение луны на поверхности воды, мне всегда было интересно, какие чувства я бы испытывала перед смертью, если бы упала в такую холодную воду. Это действительно интересно и чувства наверняка потрясающие, но страх однозначно перевешивает, страх перед потрясающей болью ограждает от подобных переживаний, а желание жить как можно дольше, также вносит свою лепту, не позволяя человеку играть с опасностью.

Пройдя ещё дальше, я добралась до дороги, ведущей наверх большого холма, который к тому же был двухступенчатым, постепенно взбираясь на холм я оглядывалась назад, а позади меня лежала громадная плоскость земли, усеянная многочисленными зданиями и сверкающими точками света, обширность видимой площади была потрясающей, поэтому мои оглядки приносили мне некоторого рода эстетическое удовольствие.

Первая часть холма была пройдена без особого затруднения, но вторая его часть оказалась всецело заснеженной, за это время в этих местах ещё никто не проезжал и не проходил, но я решила сделаться первопроходцем, о чём в дальнейшем сильно пожалела. Подыматься было очень тяжело и трудно, ведь мало того что это был подъем вверх, так ещё и ноги застревали глубоко в снегу.

Кое-как я прошла наверх этого холма, но при этом сильно погорячилась, всё тело горело, а в особенности же спина, от неё исходило неистерпимое чувство зуда, хотелось снять с себя верхнюю одежду и расчёсывать пока не полегчает, я так и сделала, а потом ещё некоторое время постояла на месте, обдумывая свои дальнейшие решения.

Хотя неумолимое чувство зуда было очень сильным, но тем не менее у меня возникло чувство лёгкости и непринуждённости, некой раскрепощённости, ведь здесь я совсем одна и могу делать что угодно, даже раздеться могу наголо и ничто не остановит, это чувство раскованности положительно на меня повлияло, я даже понадеялась что дальше будет более благодатная дорога, но и это было моей очередной ошибкой.

Первоначально возникшее чувство свободы и лёгкости, переменилось на противоположное чувство тяжести и сопротивления, было трудно идти, ноги всегда проваливались глубоко в снег, и в некоторых местах почти по колени, я сильно обманулась когда изначально подумала, что тёплый воздух означает также и отсутствие снега, снег как раз таки ещё оставался, а среди тех мест где я ходила, то есть среди полей — его было ещё очень много.

Но и здесь я попыталась обернуть ситуацию в свою пользу, вновь погрузившись в размышления, я открыла для себя очередное прозрение — ибо на что должно указывать чувство тяжести, сопротивления, невозможности превозмочь ? — на что они должны указывать ежели не на то, что мне, как живому существу, противостоит окружающий мир, как нечто большее и сильнее меня ? — и я сама есть пучком некой энергии определённой мощности, который напрягается и хочет преодолеть, и который испытывает на себе противодействие всего остального.

Иначе говоря, чувство тяжести, чувство сопротивления, а также невозможности преодолеть некоторый порог встречного противодействия — прямо указывает на то что ощущение это исходит из какого нибудь клочка энергии, который состязается со всеми окружающими его существами, и которые не входят в его внутреннее единство; а если бы весь мир был во мне, то чему сопротивляться ? — единство системы подразумевает также и слаженность её внутренних действий.

И так я шла по заснеженному полю в полу-раздетом виде, время от времени почёсывая себе спину и размышляя о энергии. Но всё таки я успевала отвлекаться от своего мышления чтобы иногда смотреть в сторону поля, практически полностью оно было покрыто слоем блестящего белого снега, а с самого края горизонта отражался лунный свет, манящий своим сиянием и привлекающий к себе — но физическая невозможность и скованность подавляли это влечение, возможно, будь этот мир устроен иначе, я бы взлетела порхая как бабочка, пропуская сквозь свой взор всю бесконечную красоту мироздания.

Но разве мир, это панорама ? — вовсе нет, он представляет из себя кое что другое, есть некоторого рода притяжение, заземление на фундаментальном уровне, нечто сковывающее и тянущее вниз, некоторое центральное влечение, до которого обратно откатываются всякого другого рода влечения, откатываются к нему так, словно они обязаны ему своим существованием и без него никак не могут.

Ну ведь и правда, всякое стремление к чему то возвышенному и благородному, всякое стремление к чистой эстетической созерцательности, обратно откатывается до потребности удовоетворения каких то телесных и неизменных потребностей, есть некоторый корень всей нашей жизни, из которого все другие влечения, только как исходящие отрасли.

Я подумала что это наверняка есть воля к власти, как типично и предсказуемо, всегда всё сводится именно к ней и никак иначе, даже как то скучно стало, хотелось бы чего то новенького.

Подпись автора

Хочется прожить свою жизнь так, чтобы перед самой её смертью, пожелать ей вечного возвращения!