Преодоление длинного пути. ч1

После очередной ссоры с родителями я ушла из дома, почему меня принуждают быть такой, какой я быть я не хочу, почему я должна когда кого то слушаться, как же меня это достало, не хочу больше это терпеть, достала телефон и для убедительности выключила прием всех входящих звонков, чтобы меня никто не трогал, и мне всё равно, будет ли это их волновать или нет, это уже их проблемы.

Мне так захотелось куда то уйти, далеко-далеко, чтобы никогда больше не возвращаться, или же чтобы просто успокоиться. Увидела большую возвышенную дорогу, которой ранее поднималась в ночной прогулке по городу, сейчас кстати тоже ночь, мне ничего не стоит подняться туда и вновь придти к заправочной станции, это такое приятное место, думаю если я туда приду, мне станет намного лучше нежели сейчас.

Но вдруг мне захотелось нечто большего нежели просто пройтись туда-назад как уже ранее я это делала, хочется чего то нового, чего то более масштабного что ли, теперь я убедилась в том, что хочу пойти еще дальше станции, не свернуть назад а пойти прямо, идти ради раскрытия горизонта. Хоть сейчас уже и ночь, но в отличии от предыдущего случая, погода в этот раз оказалась просто идеальной, было практически сухо, отсутствовал дождь, а ветер был легким, мягким и теплым, все эти факторы отлично содействовали тому, чтобы пойти намного дальше нежели я когда либо себе позволяла.

Подниматься вверх было приятно, это не вызывало никакой сложности или неудобств, словно я делаю это уже много раз, сперва мне было очень грустно, меня смущало то как обстоят дела в моей жизни, но осмотревшись вокруг эта грусть исчезла, растворилась как капля в необъятном океане, ведь мир кажется таким огромным, хотя в реальности он всего лишь поток моих ощущений и размышлений, исходящих от моей личности, а значит величие мира равно величию моего восприятия, хоть прежние обстоятельства никуда не делись, но я временно отстраняюсь от них, извлекаю себя и отвлекаюсь на текущие переживания, сейчас я не хочу грустить и думать о прошлом, только настоящее, только здесь и сейчас.

Я вновь приближаюсь к этой телевышке, стоящей в конце подъема, но на этот раз она не будет финальной точкой, а всего лишь очередным пунктом который мне нужно пройти. Я заметила, что этот подъем уже не вызывает столь ярких впечатлений которые были раньше, видимо повторение какого либо события убавляет его отчетливость, оно становится более расплывчатым и безразличным, поэтому я поняла что нужно идти еще дальше чтобы не повторяться. Не существует необычных и красивых вещей, это невозможно, существует лишь восприятие как личная оценка для всех вещей и предметов.

Вышла вверх и увидела заправочную станцию, ее красочное сияние как и всегда привлекало меня, но что это значит, любое текущее переживание имеет свою количественную ценность в прошлом опыте, чем меньше это количество, тем более удивительным оно выглядит, а значит текущие события в своей сменности выражают различную яркость, поэтому чувства можно сравнить с мерцающей лампочкой.

Я не стала останавливаться возле станции а пошла дальше, увидела какой то отель, он был обвешан разноцветной гирляндой, прямо как в том магазинчике где я раздумывала о современности, видимо это нужно для того чтобы привлечь посетителей, тем более что ночью почти ничего не видно, я погрузилась в мечтания, вот если бы я имела бесконечное количество денег, я бы могла всегда путешествовать, ходить с одного города во второй и останавливаться в таких отелях чтобы поесть и переночевать, тогда не было бы нужды жить в каком то одном месте и видеть одно и то же, но если хорошо задуматься, сколько же существует факторов, ограничивающих к познанию внешнего мира.

Но сейчас мне не мешает ничего, отдаляясь от станции становилось все темнее, лишь свет машин проскальзывал перед моим взором, я не думаю что они мне очень мешают, хотя зачастую встречный свет замещает всю видимость и приходится идти вслепую, что более опасно поскольку под ногами может быть что угодно, но я не хочу бояться, мне нужно идти вперед, даже если я где то встряну или потеряюсь, меня все равно не должна пугать такая возможность, я не хочу отступать.

Было темно, но освещение было достаточным чтобы видеть все вокруг, пространство очистилось от зданий и фонарей, виднелись лишь далекие деревья и холмы, серовато-синие облака и черное небо, которое в окраинах также отдавало синим оттенком, мне не казалось что здесь совсем пусто, некая наполненность здесь определенно присутствует, просто она совсем другая нежели привычно видеть, это пространство мотивировало меня к поиску и движению, оно такое огромное а значит наверняка должно содержать в себе что то.

Я впервые вышла со своего города и у меня возникли мысли по этому поводу, словно с увеличением расстояния увеличиваются и мои возможности, теперь я более смелая и способная в своих странствиях. Я решила идти прямо аж пока не дойду к другому городу. Один поворот, затем второй и третий, и так дальше, по пути мне встречались дорожные остановки, они выглядели как лавочка накрытая навесной крышей, иногда я останавливалась в них чтобы немного отдохнуть, или же отлучиться в туалет, поскольку путь был действительно далеким, ведь я не знала куда иду и как долго буду возвращаться.

Такие путешествия можно описать как отрыв, человек живет и действует в какой то обыденной обстановке, знакомые вещи, знакомые дела и поступки, все это необходимо ради выживания, это адаптация и приспособление, как некий действительный образ согласно которому какое либо существо может жить, отрываясь от этого образа я в неком смысле становлюсь ближе к смерти, это и правда смертельная прогулка, поэтому чтобы ее совершить нужно иметь достаточное количество смелости, а также способность отказываться от разума который руководит нами по закону причинно-следственных отношений, где какое либо действие неизбежно предустановлено цепью предыдущих событий, здесь я противопоставляю внутренний интеллектуальный расчет к внешним чувственным импульсам, как увлеченность окружающим миром вне зависимости от разумных оснований. Чем сильнее этот отрыв, тем более опасным и смертельным становится путь, но сейчас мне не страшно, я представляю себя снежинкой летящей в неизвестном направлении и руководимой непредсказуемыми порывами ветра.

На обочине дороги начали появляться одиночные дома, странно, что они здесь делают, это же совершенно неудобное для обитания место, но с другой стороны это выглядело привлекательно, такая отрешенность чем то напоминает одиночество, когда выходишь из дома и видишь вокруг лишь чистые поля и бесконечную дорогу, но это также может вызывать и скуку, когда нету той предметной насыщенности какова бывает в городе. И вот я уже начала мечтать о другом городе, бесчисленные фонари, всякие шумы, обилие красочных зданий, обрамленных разноцветными лампами, магазины заполненные множеством разнородных вещей — всё это хочется так попробовать и ощутить.

Но вот я столкнулась с первыми признаками жизни, это были какие то громко орущие алкоголики находившиеся со мной на главной дороге, они шли мне на встречу, было бы слишком опасно пересекаться с такими людьми в таком пустынном месте, хоть я и быстро бегаю, но решила все таки свернуть, по левой стороне находилось ответвление, ведущее в какую то деревню, поэтому я ненадолго туда отошла, с расчетом вернутся назад когда эти опасные типы пройдут мимо.

Эта тропа и эти старые домики мне кое что напоминали, когда то я жила в подобном месте, но всё таки некая чужеродность и отчужденность этого места давали о себе знать, мне было здесь неуютно, возникло ощущение тревоги, идти по главной дороге было намного спокойнее, осмотревшись по сторонам я увидела заброшенные здания сельскохозяйственного предназначения, хоть я и любительница лазить в подобных постройках, но на этот раз предпочла как можно побыстрее убраться отсюда, к тому же я была слишком далеко от дома и от этого чувство тревоги возрастало пропорционально с пройденным расстоянием. Пройдя еще немного дальше я увидела маленькое но длинное здание, в множественных окнах которого горел свет, а возле входа стояла машина, мне совершенно непонятно где я нахожусь, жилое ли это место или какое то промышленное, совсем непонятно как меня здесь воспримут люди, возник психологический дискомфорт, вдруг я услышала громкий собачий лай, я испугалась, сразу же подхватила лежащий на земле камень и готова была отбиваться от диких зверей, но к счастью они были привязанными и не представляли прямой опасности, я уже пожалела что зашла сюда но и возвращаться не хотелось, поэтому ускорилась чтобы побыстрее пройти этот участок. Пройдя еще немного я увидела что эта территория действительно промышленного характера, это была бетонная стена, за которой находились металлические ангары и зернохранилища, они выглядели как большая цилиндрическая крышка, серовато-блестящего цвета, мне нравится исследовать подобные места, но не в этом случае, к тому же я увидела открытые ворота возле которых туда-сюда расхаживал охранник, мне совсем не захотелось связываться с ним поэтому пошла дальше.

Зашла в какую то улицу, обстановка здесь выглядела более безопасной поэтому я успокоилась и выбросила камень, повсюду находились небольшие, сплоченные и маленькие частные домики, на улице почти никого не было, лишь какой то мальчик проезжал на мотоцикле, а также бабушка палящая траву возле своего двора, по сторонам также было множество проулков, но я никак не хотела отвлекаться от изначального пути, и вообще не ожидала что мне придется куда то сворачивать, поэтому пошла прямо, со дворов доносился лай собак, хоть они и запертые но это доставляло некое неудобство, словно я здесь чужая, хотя с другой стороны, разве я не имею права здесь ходить, улицы это общественная территория, и совсем не важно, живу я здесь, или же мой дом находится за сто километров отсюда.

Улица заканчивалась, дальше было поле, вход в него похож на обрыв ведущий в пропасть. Войдя в него я увидела заезженную тропинку, такую ровную и прямую, такую длинную и неизмеримую, что я не выдержала и последовала ею. Несколько пройдясь у меня сложилось впечатление громадной пустоты, такого большого поля я еще никогда не видела, оно такое ровное и чистое, по сторонам почти не было никаких помех, только деревня позади связывала меня с предметным миром, но я пошла дальше. Здесь было спокойно, волнение исчезло, небывалое величие и необъятность этого места завораживали меня, но вместе с тем возникла устойчивая и непоколебимая тревожность, столь величественное пространство вовсе не сдвигалось под моей походкой, мои усилия преодолеть это поле, были мизерными и ничтожными сравнительно размера самого поля, мои физические возможности явно уступали этому месту и чем дальше я буду идти, тем меньше вероятность что я смогу вернуться обратно, чем дольше я иду, тем ближе подступает ко мне чувство смерти, поэтому я отбросила идею пройти это место, ведь это мне явно не по силам, но всё таки решила дойти к полосе из деревьев, которая как мне показалось располагалась посредине, я осознала как сильно оторвалась от своего дома когда посмотрела на телевышку, ее красные огоньки были еле видимыми с такого большого расстояния, а сама она была столь маленькой, что почти как равнялась с линией горизонта, я ужаснулась, ведь понимала что мне еще нужно возвращаться. Как оказалось, полоса из деревьев была не срединой поля, а лишь небольшим его отрезком, поэтому я развернулась и пошла назад, хоть я здесь и была совсем одна, но ощущение собственной уязвимости никуда не исчезло, поэтому я постаралась как можно быстрее покинуть это место.

Возвращаться как оказалось было не так уж и страшно как входить сюда, поскольку уже имелось некоторое представление о этой местности и чего следует от нее ожидать, но в приближении к длинному и освещенному зданию, я все равно подобрала камень, пройдя опасный участок я оказалась вблизи главной дороги, посмотрела на часы в телефоне и решила пойти дальше, поскольку было не так уж и поздно. Неадекватные алкоголики исчезли, чему я была рада, теперь можно продолжить свое путешествие. Я вновь вышла на главную дорогу и пошла прямо, ослепительный свет машин и грузовиков вынуждал меня вступать в лужи и несколько раз вода залилась мне в кроссовки, как неприятно, но с другой стороны, все эти мелькающие перед глазами огоньки знаменуют что где-то вдалеке что-то есть, и я это найду если буду достаточно упрямой.

Возможно ли остановиться и раствориться в созерцании всех этих холмов, деревьев и облаков — думаю да, но мне этого мало, меня влечет дорога и переменность, величие этого необъятного пространства успокаивало меня, придавало ощущение свободы и независимости, но хотелось большего, ведь в моем воображении уже разворачивались пейзажи грядущих находок в виде всяких многоэтажных сооружений, множества людей, машин, фонарей — теперь я иду ради определенной цели, я хочу найти это вещественное скопление и поглотить его, объекты существуют лишь как видимость для моих глаз и эта видимость имеет запечатление внутри меня, как нечто видимое проистекает в невидимое, но вечно ли оно? — моя внутренняя история стирается, обновляется, но я могу ускориться и мой внутренний поток станет быстрее, чувства станут ярче и интенсивней, и не важно что это всего лишь мгновение сравнительно всей вселенной, но в этом мгновении вселенная приобретает свое подлинное раскрытие, в этом мгновении ее потенциал активируется и слепая вечность открывается в вспышке видимости, вся вселенная, такая бесконечная и вечная — ничто сравнительно своего кратковременного воплощения выраженного в одной ярчайшей точке чистой чувственности.

Подпись автора

Хочется прожить свою жизнь так, чтобы перед самой её смертью, пожелать ей вечного возвращения!